突然想描写一下自己现在的心情:

  丘比特:这辈子还谈不谈恋爱了
  我:不敢了不敢了,哈哈哈哈哈

国庆完上班的第一天,小雨,心情阴郁到极点,什么都不想干,什么都提不起兴趣,迷茫,丧,看不到前方的路,不可否认,自己正在往深渊里坠落,筹划着下班去干点什么,也没什么想法,没有任何人可以倾诉,自己也不明白怎么把自己弄成了这样。心里有很多邪恶的想法,但深知一旦踏出第一步,以后将万劫不复。

最近挺忙,没有记录下自己的心情,我要搬家了,也许到了彻底跟过去说再见的时候了,昨晚收拾东西的时候,把你送我的每一个星星都拆开看了,看到嚎啕大哭,曾经我们是多么相爱,现在就多么的无力,一生很长,不能陪伴你的下半生,一生很短,希望你幸福。

鼻炎犯了,头晕,流鼻涕,办公室空调又很低,难受,有些情绪还是萦绕在我的心里,现在已经想哭哭不出来了,回想这么多年,自认为没有想主动伤害过她,还是没个好结果,世事无常。不知道自己怎么样走下去,自己的人生完全被打乱了,就像一叶孤舟漂在无尽的海上,暂时死不了,但也没有活的方向。

听所有的情歌都像是在唱自己,真的是好难过啊。刚才看到知乎的一篇回答,说一个人每周都会打飞的去找女朋友,凌晨出发,早上到,后来在飞机上流鼻血,女朋友就奥了一下。想起自己17年也是每周下班高铁去南京找她,都是晚上11点到,最心酸的莫过于,告诉她十一点多到,到了后怎么砸门都没人应,在楼下等一个多小时,她睡的跟猪一样,而且没有什么悔意。怎么说呢,有些事到头来感动的只有自己,女人从来不会因为你对她好而爱上你,当时她就讲过不让我每周过去,我自找的我活该,可是我想你啊。然后呢,只不过是一厢情愿而已,总有人说分手好说前女友的不是的男人是渣男,我也赞同,但是我是真的疼啊,没法对任何人说,就写在这里吧。

真的很丧,欲望低到了极点,对什么都提不起兴趣,对未来也没有期待,不知道何去何从,不知道这种状态还要持续多久,真的想走出来。

每天如行尸走肉一样,最近公司也没有前段时间忙了,人一闲就会瞎想。房租也要到期了,不想再续了,去找个便宜点的地方吧,反正就我一个人,住哪不是住。不知道还会在上海呆多久,去哪里都没有归属感,回滕州都没有归属感,我天生无根吧。曾经我想自己种下自己的根,可惜没有成功。人生好难啊,我太懦弱了,想的太多做的太少。

有时候会想,世上那么多人,都在干什么呢,大家都是一个什么样的生活状态,我又想要什么样的生活状态,有时会觉得生活真的好没意思,没有可以倾尽全力想去做的事情,没有去做任何发泄出格的胆量,只能循着原来的轨迹不停的画圈,握着那仅有的存款不敢动,那是我最后的尊严了,曾经我以为我可以用工资安慰自己,现在看来钱也提不起我的兴趣。

前几天回家参加婚礼,我知道我妈肯定很难受,和我一起长大的小伙伴,学业有成,家庭有成,自己的儿子还是一无所有,还满脑子的傻逼想法,不对,现在连傻逼想法都没有了,肯定也伤心吧。

我也不知道怎么拯救自己。我为什么写下这些文字,因为我无人可说,无事可做,呵呵。